爆笑网文：段子一组

　　美术老师的机智
　　美术课上，老师问：“今儿咱教室丢了个石膏，是8点半之前丢的，你们谁8点半之前在呢？”
　　在老师的注视下，我、班长、美术课代表和几个同学战战兢兢地站了起来。
　　老师点点头：“好了，石膏的事儿先不管了，班长把没站起来的同学都记迟到。”
　　扔得快
　　和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，热气顶着壶盖发出滋滋的响声。他也听到了，问我：“什么声音？”
　　我顺口说：“是你暖壶的声音。”
　　他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。这货转过头来对我说：“幸好我扔得快。”
　　对话
　　本人语文老师一枚，那天改到作业，《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话，看到一学生写道：李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊。”孟浩然答道：“嗯，你一定要幸福。”
　　经济头脑
　　昨天参加了一场婚礼，司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”新人同声答道：“我。”司仪便说：“这样吧，出两道题考考你们，谁有经济头脑大权就归谁。”
　　然后，司仪问新郎：“一斤黄瓜一块八毛钱，五斤四两半多少钱？”一分钟后，新郎没有给出答案。
　　司仪接着问新娘：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”
　　于是，财政大权归了新娘。
　　女朋友
　　老爸：“在学校谈女朋友了吗？”
　　儿子：“没有。”
　　老爸：“电脑怎么没带回来？”
　　儿子：“没想带，放学校里了。”
　　老爸：“该不是留给你女朋友玩的吧？”
　　儿子：“没，她自己有电脑。”
　　套路
　　一位大爷上了公交车后，有一个妹子立刻站起来说：“大爷，您坐我这儿吧。”
　　大爷客气道：“不用了吧，我一会儿就到了，要么你坐吧。”
　　妹子：“嗯，那好吧。”遂重新坐下来。
　　大爷叹口气：“姑娘，你不按套路出牌啊。”
　　送快递的
　　一大早被门铃声吵醒，以为是送快递的，开门一看，竟是一年多不见的大学同学。
　　赶紧让同学进来坐，同学却递过一个包裹，淡淡地说：“不坐了，你签收一下吧。”
　　经济大权
　　公交车上，听到两个年轻男人在聊天。
　　男A：“你家经济大权谁掌握啊？”
　　男B：“当然是我了，老婆每个月的零用钱，都是我按月发给她的。”
　　男A（崇拜状）：“啊，这么厉害，那你每个月发给她多少？”
　　男B：“赚多少发多少呗。”
　　潜伏
　　我爸在单位有一个竞争对手某某，刚好某某有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时，我爸忽然对我说：“闺女，要不你和某某的儿子谈恋爱吧，这样你就可以潜伏到他家，给老爸传递情报了。”
　　果然不是亲爹。
　　密码
　　某日监考，看到邻桌的两个考生经常用手指和笔敲桌子，但并没有任何违规行为。
　　起初并没有在意，直到批卷时才发现，这两个学生的答卷很多地方相同，包括错处。
　　百思不得其解，直到一天晚上看了一部谍战片才恍然大悟，原来他俩用的竟然是摩尔斯密码。
　　自己喷
　　早上上班时，老婆嘱咐下班顺路买点青菜，特意叮嘱：“一定要买没有农药的。”
　　下班后去了菜市场，问一个菜农：“你卖的青菜有没有打农药啊？我可是给老婆买的。”
　　他狐疑地看我片刻，小心答道：“没有，不过，你可以买回去自己喷。”
　　磨刀
　　火车上，看旁边一帅哥在玩“切水果”游戏。突然他把游戏暂停，把手放在衣服上蹭来蹭去。遂问道：“帅哥，干吗呢？怎么不切了？”
　　他看了我一眼，幽幽地答道：“磨刀。”
　　钱不够
　　在银行办理业务，取号时，听到柜台前有一男子特大声地说：“取钱，5万。”很牛气很目空一切的感觉。
　　这时听见工作人员说：“对不起，钱不够。”
　　取钱男子不屑道：“这么大的银行，这点小钱都没有吗？”
　　工作人员平静回答：“是您卡里钱不够。”
　　领导电话
　　学校规定上课时老师不许接电话。
　　一天上历史课时，历史老师的电话忽然响了，他看了看纠结地问我们：“领导电话，接不？”
　　大家异口同声回答：“必须接。”
　　历史老师立刻冲出门去，对着电话喊：“老婆干吗呀？我上课呢。”