结婚3年的老婆，你的心嫁出来了吗？

　　案例直击
　　来的夫妻可能不知道，从敲门那一刻起，他们的咨询就开始了。
　　从3下一停顿再3下的敲门声中，我判断来人应该比较冷静克制。果然，推门而入的这对夫妻衣着简洁大方，脸上挂着礼节性的问候笑容，丈夫率先迎上来跟我握了握手，妻子随即微笑着点点头，显得内敛而彬彬有礼，我对他们顿时产生了好感。这两人看上去让人感觉很舒服，都不是难相处的人，他们之间会有什么尖锐的矛盾吗？
　　妻子也有些不以为然：“我也觉得是小题大做。他嫌我回娘家回得多，这不算什么毛病吧？连这也挑理，那可就真是鸡蛋里挑骨头了。”
　　丈夫燃起一支烟，吸了一口，不知是问妻子还是问我：“我像鸡蛋里挑骨头的人吗？”
　　不像，真的不像。那到底是怎么回事呢？
　　婚后3年，妻子依然“身在曹营心在汉”
　　口述：邸海
　　我和茗茗蜜月旅行回来的第一天她就要回家去住，我当然不愿意，新婚燕尔的，腻在自己家里多好。茗茗缠着我撒娇，说去马尔代夫暴晒了7天，皮肤必须密集保湿美白才能恢复，她的面膜都在妈妈家放着。最重要的是每次面膜都是岳母帮忙调的，调好之后岳母和茗茗互相服务，不回去的话谁给她敷膜？我可不大指望得上。
　　于是，蜜月旅行归来的第一晚，新房床上的被子都没来得及拆开，我们就住到了岳母家。看着她们母女二人叽叽喳喳地戴发箍、调面膜、糊出两张惨白的脸在房间里转来转去，真挺好玩的。岳父岳母宠爱地看着茗茗，当了7天新娘的茗茗像个孩子一样在父母的膝头滚来滚去，看着有一种莫名的感动，真是抢了人家的宝贝。
　　所以很长一段时间我对茗茗频繁回娘家没提出过异议。男人感情比较粗砾，女人不一样，得给她一个转换角色的过渡期。
　　想不到，随着时间的推移，她非但没有把重心放到我们的小家里来，反而有愈演愈烈的趋势。刚开始还是隔三岔五去，吃完饭歇一会儿就回家，后来干脆下了班直接回娘家，呆到睡觉时间才回家睡觉；再后来有一次单位派我去银川出了11天差，回来冰箱里面东西全臭了，我这才知道自己走这这些天茗茗压根儿就没进过自己家的门，而且从那以后她会经常住在娘家。
　　你让我怎么办？一个人在家呆着不是个事，好像夫妻分居似的，天天去岳母家住也不是个事，何况我父母也在不远的地方，这让他们心里多不平衡。茗茗倒不以为意：“没事，你也回你家住嘛。”
　　这像话吗？我回我家住她回娘家住，那结婚干吗？就这么点道理，到她那就跟天书似的，怎么都理解不了。态度倒还不错，说一次踏实在家呆几天，不超过一个星期又故态复萌了。
　　我不是不讲理的人，更不是鸡蛋里挑骨头的人，但我们现在的状态肯定是不正常的。希望情感专家帮我们指点一下，让我们的生活正常起来。
　　点评：结婚意味着从原有的家庭剥离出来组建属于自己的小家，家不仅是一套可以生活的房子，还是一种象征，长期漠视和疏离自己的家，说明内心还没有顶门立户的意识。茗茗的表现说明她除了举行过婚礼领过结婚证，整个人都还没进入婚姻状态，仍在以某某女儿的身份生活，始终没有变成某某的太太。
　　得了便宜还卖乖
　　口述：孙茗
　　如果我是因为跟老公吵架赌气回娘家，也算是问题，可我们没吵没打，好好过着日子，有空回个娘家，居然也算事。
　　什么叫不正常？多长时间回一次娘家叫正常？别总自己吓唬自己。
　　说实话，操持一个家真挺难，不说别的，周而复始的一天三顿饭就能让我崩溃。我们这些80后女孩子，有几个喜欢烹饪并做出一手好菜的？5点半下班，6点一刻左右到家，去市场买点菜回来做好饭基本就到7点半了，忙乎半天累得半死，味道也就是个凑和吃。去爸妈家可就不一样了，妈妈处于半退休状态，每天的生活重心就是琢磨吃。下班回家一进门就有一桌美味佳肴等着，多好啊。爸妈也愿意让我蹭饭，他们自己都说了，孩子不在身边做饭都没动力，吃啥都没劲，回娘家吃我省事他们高兴，不挺好的么。
　　邸海就是没事找事，我回娘家是多点，但也绝没忽视过公婆，每周必去公婆家探望一次，从不空手。去了之后邸海跷着脚看电视玩游戏，我可不是，帮忙做饭刷碗收拾卫生有啥干啥，只要婆婆不闲着我绝不坐着，公婆都说不出我啥来，他还叽叽歪歪。合着我妈出钱出人出工，整天好饭好菜爷似的伺候着，还把他伺候出一肚子气来，别得了便宜卖乖好不好。
　　回娘家怎么了？结婚不是回娘家的障碍吧，结婚就是两个人在一起过日子，只要我们两个在一起就是了，在哪呆着不是呆着，在哪呆得舒服就在哪呆呗。我回娘家啥都不用干，想玩电脑玩电脑、想煲电话粥煲电话粥，啥事都有人帮我想着，啥活都有人帮我干，在哪都不如在娘家自在，我当然愿意回去。为什么非要回自己家，回自己家你给天天变着花样做饭吃么？真是的，还说我想不明白，不知到底谁想不明白。
　　点评：年轻人跟父母的联系紧密些在生活和心理上互相抚慰，这不是问题，但像茗茗这样大部分生活还在父母家，并没有真正的自立门户，许多艰辛是体会不到的，也就没法真正成长起来。
　　况且婚姻是两个人的事，要尊重对方、理解对方，遇到问题是沟通出一个彼此都认可的处理办法，不能只以自己舒服为准则。
　　情感解析：
　　这对夫妻处理问题的方式方法都有问题。丈夫的不满积压了3年，已经一触即发，仍彬彬有礼言简意赅，这会降低妻子对事情严重性的认识，没把它当做原则性问题对待。所以丈夫应该坦诚地把自己的真实想法告诉妻子，使妻子提高对这件事的重视程度，同时共同承担小家庭的事务性工作，帮助妻子顺利完成角色转换。
　　妻子在这件事上要承担大部分责任，婚姻不仅是两个人一起生活，还是社会角色的变更。作为男人的妻子、未来孩子的母亲、父母年迈时的依靠，打理一个家是基本的技能，从现在就开始真正顶门立户，将来“上有老下有小”时才能游刃有余。
　　茗茗的父母也有责任。因为女儿“扎根”娘家，父母肯定是默许甚至变相鼓励的。很多家长心疼孩子不想让他们干活，才养出长不大的孩子，真正疼孩子要学会放手，让她经历她该经历的，才有可能顺利扛下一生的风雨。
　　爸妈，有空来我家吃饭哦
　　口述：孙茗
　　真想不到，最先有反应的是爸妈。咨询回来的第二天，爸妈一个人捧着一个大纸盒送来我家，打开来看，全是我在父母家零零碎碎却经常要用到的东西。
　　原来邸海去找了爸爸妈妈，转述了情感专家的话，一再解释不是不愿意让我回娘家，只是想让我当好自己家的女主人，爸妈当即表示支持。